Nel senso che ho registrato ben benino...; ho anche inserito i Wp...
Bella li dai mettila in condivisione che mi piacerbbe farlo sto giretto
villoresi & Naviglio Martesana point
- Creatore Discussione marco62
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Bella li dai mettila in condivisione che mi piacerbbe farlo sto giretto
Intanto metto anch'io in condivisione il giro nel parco della Valletta fatto con MissionBella li dai mettila in condivisione che mi piacerbbe farlo sto giretto
Brao bagai, magari qualche volta lo rifacciamo che riesco a venirci anche ioIntanto metto anch'io in condivisione il giro nel parco della Valletta fatto con Mission
Bella li dai mettila in condivisione che mi piacerbbe farlo sto giretto
Se vuoi si và anche insieme...
cmq eccola
Certo che non ti fai mancare niente , un allergia come tutti no eh?
Scherzi a parte spero che non sia nulla che ti tenga fermo per troppo tempo
Ripjate
Grazie per la solidarietà.
No, nulla di compromettente fino ad ora. Confermo in ogni caso che Domenica di riffa o di raffa sarò sul Canto.
Mi avete preso per un c......e.
No, per un eroe!
Mi avete preso per un c......e.
Ma no, per un eroe!
Mavete preso per un c......e, sotto la mano, mi fa male!! Ah!!
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Canà (Lino Banfi) e l'aiutante
Allenatore in seconda: Cambia Cavallo!
Canà: Che l'erba cresce.
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Maffei e Canà (Lino Banfi)
Maffei: Ecco, in conclusione Canà?
Canà: In conclusione... picchio De Sisti.
Maffei: Picchio De Sisti si è espresso in modo molto favorevole nei confronti della sua squadra.
Canà: No questa volta è lei che non ha afferreto. Io picchio De Sisti e lo dichiaro a tutta Italia. Io picchio De Sisti e gli spezzo pure la noce del capocollo! Chiaro?
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Maffei e Canà (Lino Banfi)
Crisantemi: Mister mi preparo?
Canà: No, no, che è già un funerale la partita.
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Graziani e Canà (Lino Banfi)
Graziani: Mister, questi cinque gol l'hanno un po' dimagrita?
Canà: Non ti preoccupare che tra una decina d'anni ti vedo anche a te al posto mio. Già i capelli li stai perdendo.
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Mara (Giuliana Calandra) e Canà (Lino Banfi)
Mara Canà: Ah ma che divertenti queste scritte paint post modern. E poi vanno di moda i murales. Sara felice il nostro architetto. Neh.
Canà: Ah devi vedere come sarà felice il nostro amministratore, neh. Tutti i danni li pago io, neh!
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Crisantemi (Antonio Zambito) e Canà (Lino Banfi)
Ha visto Wilkins che gol?
Io ho visto che tu ti devi stare zitto, perché a forza di grattarmi mi stai facendo venire l'orchite. Porca miseria!
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Bergonzoni (Andrea Roncato) e Canà (Lino Banfi) a proposito della moglie di questi
Bergonzoni: Onore alla bellezza. Lei ha mai partecipato a qualche concorso?
Canà: Sì, alle Poste e Telecomunicazioni, ma non l'hanno presa perché non era raccomandata.
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Canà (Lino Banfi)
Tutti gli intrallazzi si fanno a Torino.
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Canà (Lino Banfi) parlando dello sponsor, il pastificio Mosciarelli
Ma che denaro liquido che quello fattura settecentocinquantamila lire l'anno. Un pastificio che si chiama Mosciarelli, chi se la compra la pasta, è pure scotta! Sa che hanno mandato un carico nel Biafra e ce lo hanno mandato indietro la pasta?
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Canà (Lino Banfi)
Io ho scoperto che tu non sei né figlio d'emigrante, né figlio di preta pura, tu sei proprio figlio di puttena... Neto!
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Canà (Lino Banfi) costruisce un gioco di parole con leche, spagnolo, e leite, portoghese, che significano latte
Ma quante mammelle aveva la mamma di questo Giginho? Che c'aveva la centrale del lecce?
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Canà (Lino Banfi)
C'è 4-5-1 o 4-4-2, io invece uso una cosa diversa: il 5-5-5.
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Canà (Lino Banfi)
Mentre i cinque della difesa vanno avanti, i cinque attaccanti retrocedono e così viceversa. Allora la gente pensa: «Ma quelli che c'hanno cinque giocatori in più?» Invece no, perché mentre i cinque vanno avanti, gli altri cinque vanno indietro, e durante questa confusione generale le squadre avversario si diranno: «Ah! Ah! Che cosa sta succedendo?». E non ci capiscono niente.
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Canà (Lino Banfi) canta la ninna nanna
Brasil la nostalgia du Brasil. Brasil sta lì, l'Italia aqui. Arì. Arì. Aristoteles adesso adesso dorme aqui. Arì. Arì. Sognà. Sognà. E speriamo che domenica vuoi segnà! Magar. Magar. Cicos, cicos, Canos, Canos....
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Canà (Lino Banfi) rivolto a Crisantemi (Antonio Zambito) mentre entra in campo
Sorridi!
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Il Capotreno dopo aver visto Canà (Lino Banfi) implorare ad Aristoteles di non partire
Grass, pelato, brut... Che schifo. Culatun!
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Canà (Lino Banfi)
Arbitro sei un cornutaccio!
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Canà (Lino Banfi) all'annuncio dell'acquisto di Rummenigge
Castegner! E Rummenigge sta sempre a segner!
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Mara (Giuliana Calandra) e Oronzo (Lino Banfi)
Mara Canà: Mi fai schifo! Non hai nessuna sensibilità. Guarda il Barone come sta in panchina. Guardalo, lui sì che non perde il suo self control. Anche dopo il gol non esprime emozioni. Mentre te quando stai in panchina sembri un tarantolato!
Oronzo Canà: Terrona ignorante. Tarantolato. Io dovrei avere il premio per il self control dopo diciott'anni che ti sopporto, maledetta disgrazieta! Grazie: self control, c'ha tutto quello che vuole il Barone Nils Liedholm: Il vigneto, l'oliveto, i vini DOC, i vini DIC e pure i soldi. Sempre. Panchina lunga...
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Borlotti (Camillo Milli) e Canà (Lino Banfi)
Borlotti: Indovini chi le ho preso? Ma...
Canà: Ma...
Borlotti: Mara...
Canà: Mara... c'è mia moglie Mara? Dov'è? Mara...
Borlotti: Marado...
Canà: Marado...
Borlotti: Maradona!
Canà: Marado... Maradonna Benedetta dell'Incoroneta!
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Canà (Lino Banfi) e i giocatori
Canà: Senti, qual è la cugina di Éder?
Giginho: La terza della direita è la prima di Éder.
Canà: La terza della derecia e la prima di... ma è la terza o la prima?
Giginho: La prima che è la cugina, la segunda.
Canà: Ah la secunda è la cugina e la prima...
Bergonzoni: La prima vuol dire la cugina ed è dietro la quinta.
Canà: Ah, quindi questa non c'è. Emm... È dietro la quinta adesso.
Bergonzoni: Ma che dietro la quinta non c'è. Dietro la quinta là.
Canà: Ah, la quinta...
Bergonzoni: Prima c'è quella con su una bella quarta e subito dopo c'è la sesta.
Giginho: La prima, che è la cugina, è la sesta.
Canà: Cioè la prima è la sesta, e la quinta che dice lui dov'è?
Bergonzoni: Insomma, mia zia è la prima? No, perché è mia zia, sennò sarebbe cugina, porta una bella quinta, ma è la prima. Mia cugina è la sesta.
Canà: Senti a me di tua zia non me ne frega niente! Io voglio sapere questa cazzo di cugina di Éder dove cavolo sta?!
Bergonzoni: Son tutte belle. Hanno tutte dei bei numeri.
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Canà a Socrates
Vaffanculo a te, mammeta...
... e Socrates!
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Canà (Lino Banfi) sputa in faccia a Bergonzoni (Andrea Roncato)
Canà: Sicché lui adesso sta a Firenze a parlare con Picchio De Sisti ed io son venuto qua in Brasile dove tutti vengono o per le donne o per i giocatori... io son venuto farmi fare l'appendicite. Hai capito com'è?! Io a uno lo devo sputare in faccia sennò con chi mi sfoga? Anzi, scusa... So' più soddisfatto adesso.
Bergonzoni: Senti, ma perché hai fatto così?
Canà: Mi sono sputato in faccia da solo. Uno che a quarantott'anni viene a Rio a farsi fa l'appendicite, vuoi che non si sputi in faccia da solo?
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Bergonzoni(Andrea Roncato) parlando della suocera di Canà (Lino Banfi)
Bergonzoni: È mezzo soprano?
Canà: No, tutta scema.
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Canà (Lino Banfi) e lallenatore in seconda
Canà: Lasciatela la palla!
Allenatore in seconda: Ma mister, guardi che la palla ce l'hanno gli avversari.
Canà: E apposta io sto gridando: «Lasciatela quella palla»; così quelli sentono così e lasciano... è una guerra psicologica la nostra!
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Ceretti (Franco Caracciolo) e Canà (Lino Banfi)
Ceretti: Canà. Canà. Come pensa di uscire dal tunnel della crisi?
Canà: Nessuna crisi, domenica risorgeremo, lo scriva a caratteri grossi e lo vada a scrivere al giornale per cortesia. Che cagachezzo che è questo!
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Canà (Lino Banfi) entra in campo e, a causa della nebbia, Platini gli sbatte contro
Canà: Oh, Monsieur Platini.
Platini: Qu'est qu'il y a?
Canà: Excuse moi monsieur Platini, je souis Oronzo Canà, l'allenateur della Longobardà. Allor, je... je... la nebbià, je n'ai vu rien et jesejuju...
Platini: ...merde!
Crisantemi: Che ha detto Platini?
Canà: Ha detto mee... metti un altro in panchina, no monsieur Crisantemì che c'ha la face de cimetière, tu comprends?
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Il presidente convoca Canà (Lino Banfi) prima dell'ultima partita di campionato, decisiva per la salvezza
Presidente Borlotti: Perdere e perderemo!
Canà: Non ho afferreto, scusi.
Borlotti: Lei ha capito benissimo. Perdere e perderemo!
Canà: Ma scusi, ma perché? Dobbiamo vincere.
Borlotti: Si è mai chiesto perché io ho scelto proprio lei per allenare la Longobarda? Per le sue doti? Buca tasi. Bocca taci. Canà, mi guardi negli occhi e apra le orecchie: io lo ho ingaggiato perché avevo bisogno di qualcuno che mi rimandasse subito la squadra in serie B. Ma lo sa quanto mi costa una squadra in serie A?
Canà: Certo che lei è bravo presidente. Lei non lo sa la pugnalata che mi sta dando in questo momento.
Borlotti: Canà, io le voglio bene, ma domenica dobbiamo assolutamente perdere e lei me lo deve giurare.
Canà: Questo mai!
Borlotti: E io la caccio via subito! Se invece lei seguirà le mie indicazioni, ecco qui il contratto per la prossima stagione, con ingaggio raddoppiato, già firmato da me.
Canà: E che cosa dovrei fare io?
Borlotti: In primis togliere di squadra Aristoteles, che è quello che ci può fare vincere.
Canà: E in secundis?
Borlotti: Ci ho già pensato io... E no, questo glielo darò domenica sera dopo la partita. Canà la vedo strano, come si sente?
Canà: Come uno che ha mangiato una tonnellata e mezza di merda. Pesante da digerire, sa?
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Canà (Lino Banfi) viene sollevato in aria dai tifosi in festa dopo la salvezza
Canà: M'avete preso per un c......e.
Tifosi: Ma no, sei un eroe!
Canà: No! Mi avete preso per un c......e.
Tifosi: Ma no, sei un eroe!
Canà: Mi avete preso per un c......e sotto la mano, mi fa male!
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Bolrlotti (Camillo Milli) e Canà (Lino Banfi)
Borlotti: Lei è un disoccupato, lo sa?
Canà: E lei è un cornuto, lo sa?
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Canà (Lino Banfi) e Orecchia
Canà: Orecchia, che zona uso io? La b...
Orecchia: La biro!.
Canà: La... biro. Dunque, io uso la biro. Il signor De Sisti usa il pennarello, giusto? E Trapattoni la penna stilografica... ma senza l'inchiostro, perché ci sputa direttamente nell'occhio del suo allenatore in seconda!".
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Canà (Lino Banfi)
E va bene guardare al futuro, ma noi dobbiamo guardare anche al presente, presidente. Perché altrimenti io faccio giocare come ala fluidifichente, Daniele Piombi, e come ala tornente, Pippo Baudo!
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Canà (Lino Banfi) e Sella
Canà: Sella tu stai
Sella: no mister io sono già con Cavallo in stanza
Canà: Eh si Sella e cavallo è già fatto l'accoppiamento
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Oronzo (Lino Banfi)
Me desculpo ma non capisco eh me desculpo, io signora mia, sono due ore che me desculpo ho mica ammazzeto nessuno
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Canà/Lino Banfi
Alla fine del campionato l'allenatore Oronzo Canà viene portato in trionfo dai suoi giocatori. Canà: Mi avete preso per un c......e!
Giocatori: No! Sei un eroe!
Canà: Mi...mi avete preso per un c......e!
Giocatori: Noo! Sei un eroe!
Canà: Mi avete preso per un c......e, sotto la mèno, mi fa male!
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Ceretti (Francesco Caracciolo) e Canà (Lino Banfi)
Ceretti: E... che tattica adopererete? Adotterete anche voi la zona?
Canà: No, io adotto un altro tipo di tattica: la bizona.
Ceretti: E che cosa sarebbe la bizona, è forse la zona per tornare in serie B?
Canà: La B non significa bi... bi-zona, sta per bis-zona cioè due volte zona, come se io a lei dicessi bistrò, che non significa bistrot francese, ma due volte str***o. Arrivederci.
Ceretti: Africano e maleducato....
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Calciomercato. Il presidente Camillo Milli e lallenatore Canà (Lino Banfi), che sviene dopo lultima battuta
Canà, indovini chi le ho preso.
Chi?
Ma
Ma?
Mara
Mara, cè mia moglie?
Marado
Marado?
Maradona!
Maradònna benedetta dellincoroneta
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Vieni avanti cretino
(mymonetro: 3,55) Consigliato: Sì*media giudizi di pubblico, critica e dizionari.
Un film di Luciano Salce. Con Lino Banfi, Franco Bracardi, Moana Pozzi, Michela Miti, Mimmo Poli. Commedia, durata 98 min. - Italia 1982.
Lettori WP
Pasquale rimasto chiuso nella toilette, si sporge sul bagno adiacente, ma viene pescato dal direttore
Si vergogni! Guardone! Turpe! Laido!
Laido a me non me lo puo'dire sa', perche'io vado a messa ogni domenica mattina, anche se lei si legge l'Osservatore Romano.
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Pasquale indossa un paio di scarpe con i tacchi, il direttore rimane seccato da questo aspetto
Salve, sono il cugino di Gaetano.
Il cugino... o la cugina?
La zia... cioè, non la zia... la zia di Gaetano ha mandato un paio che io devo allarga...
Nel mio ufficio non tollero uranisti.
Ah, ma lei è il direttore?
Per l'appunto!
Ah allora è meglio chiarire, perché ecco io stavo appunto dimostrando che questo movimento...
Non mi interessa quello che sta facendo... e la finisca con questo scandalo!
E mi dia almeno il tempo di chiarire no?
E ti pareva che non mi doveva andare bene a me? Mi dovevano scambiare pure per ricchione! A me! che mi chiamavano lo stantuffo del tavoliere!
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Pasquale viene scambiato per cantante spagnolo ma in realtà canta in "anglo-iberico-pugliese"
Filomegna muy hermosa
È scappata da Canosa
Filomegna galopeira
È passata da Luceira
E con todo il mi' tormiento
L'ho cercata nel Salento
Una noche pien di pioggia
L'hanno vista pure a Foggia
Jo me soi desperado
Però non mi so sparato
Sono pieno di libido
Arrapeto e ingrifito
E anche un poooo
Rincoglionido!
Pasquale: L'ho cercata fino a ieri, puro dai Carabineiri! Filomegna donde estas, Filomegna donde estas?
Coro: Chi lo sas, chi lo sas?
Pasquale: L'ho cercata, l'anima mia, pure dalla Polizia! Filomegna donde estas, Filomegna donde estas?
Coro: Chi lo sas, chi lo sas?
Pasquale: L'ho cercata, oh meo amigos, negli uffici de la Digos! Filomegna donde estas, Filomegna cosa fas?
Coro: Chi lo sas, chi lo sas?
Pasquale: Forse è andata giù a Sanremo!
Coro: Ma che cacchio ne sapemo!
Pasquale: Forse al lago de Comacchio!
Coro: Noi nun ne sapemo un cacchio!
Pasquale: Donde estas Filomegna, cosa fas Filomegna?
Un musicista: Io lo soy cosa fas Filomegna!
Pasquale: E porché non me lo dicos primas?
Coro: Filomeeeegnaaaa, fa laaaaaa putegna!
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Gaetano, al telefono con Pasquale
Devi comprare un libro di ornitologia... No: di ornitologia! È un libro sugli uccelli... E non fare il volgare!
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Pasquale si trova in uno studio dentistico, ma è convinto di essere in una casa d'appuntamenti
Pasquale: Senta, la tariffa quant'è?
Assistente del dentista: Per le otturazioni?
Pasquale: ehh... Pe... per?
Assistente: Per le otturazioni?
Pasquale: Mannaggia le miseria ma siete geniéli proprio, le inventate tutte giustamende... Sì, per le otturazioni.
Assistente: Più o meno 20.000.
Pasquale: Più? o meno?
Assistente: 20.000.
Pasquale: Precise. Allora... Cingue, cingue otturazioni.
Assistente: Cinque otturazioni?!
Pasquale: Sì, sono due anni cheee...
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Un cliente e Pasquale nello studio dentistico dove continua lequivoco della casa dappuntamenti
Senta a me, se lo faccia togliere!
N'ata volta...
Tanto glielo strappa lo stesso! Lo strappa a tutti!
Ma se lo faccia strappare lei, mi scusi tanto! Che ce l'ha devitalizzato e a forma di caverna, pieno di pus marcio e fa pure schifo, ha capito? Lei e quella puttana di sua moglie!
M... mia moglie?!?
Si!
Senta lei...
Lasci stare e non si muova con le mani, sa? Che sua moglie batte a Bologna, me l'ha detto lei stesso! Mentre Lei va coi portieri e batte nei giardini con Giamburrasca!
Io sono un ingegnere, sa?
È una famiglia schifosa! Che si porta pure quella povera creatura di otto anni qua dentro. Fate schifo!
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Pasquale e il proprietario del bar
Un caffè con... utopia...
Con che?
Vogliono un po' di utopia... un goccio...
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Il capo officina e Pasquale
Pasquale me lo faresti un favorino? Rimarresti tu qui questa notte?
Ah no con tutto il cuore ma non posso...
Ti do diecimila lire...
Ho detto che non posso...
Ti lascio anche la mia cena!
Se ti dico che non posso non posso...
Sai, sprecare tutta quella grazia di Dio che mia moglie ha portato...
Non posso...
Una bella pagnotta di pane fresco croccante, lo spezzatino... col sugo e col sedano! un profumino!...
Ma no no...
...e poi... due tagliatelline col prosciutto!
No no... c'è anche il tartufo?
Certo!
No no... no non me ne vado io... rimango!
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Pasquale e Gaetano
Io leggo sai?
Sì, sì...
Specialmente sul fatto dei ---...
Eh?
...mi sono proprio documentato molto, sai? Dunque, i ricchioni si dividono in due grandi categorie: i maschi e le femmine, che sono gli unisex...
Sì...
...in inglese Sex appeal. Poi ci sono... eh...
Sì...
Gli attivi i passivi e i riflessivi, che sarebbero i pediatri, lo sappiamo tutti.
Sì...
E poi c'è la categoria, direttamente, quella che proprio è femmina, sai, quelle che si travestono: i travertini...
Sì, i mattoni forati!
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Due infermiere e Pasquale
Prima infermiera: Reazione di konca-vurman?
Seconda infermiera: 42,9 alfa positivo.
Prima infermiera: Non avrà mica preso cortison-comicitina?
Pasquale: Nono, ho preso la metropolitana!
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Luomo con la pistola e Pasquale
Spogliati! O ti spoglio io da morto.
Mi spoglio da vivo che è meglio
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Luomo con la pistola e Pasquale
E tu, osavi tradirmi con questo qui, brutto, grasso... pelato.
Ha parlato Alain Delon!
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Il barista (Gargiulo) Nello Pazzafini e il cameriere (Lino Banfi)
E ricordate na cosa: io mi chiamo Salvatore Gargiulo, e se sbagli una comanda io te rompo er
Ho già afferreto, grazie.
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Pasquale (Lino Banfi) cerca di coprire la scappatella del cugino Gaetano di fronte alla moglie di quest'ultimo
Cosa avete mangiato ieri al ristorante?
Abbiamo mangiato salame e prosciutto affrettato.
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No, per un eroe!
Mi avete preso per un c......e.
Ma no, per un eroe!
Mavete preso per un c......e, sotto la mano, mi fa male!! Ah!!
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Canà (Lino Banfi) e l'aiutante
Allenatore in seconda: Cambia Cavallo!
Canà: Che l'erba cresce.
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Maffei e Canà (Lino Banfi)
Maffei: Ecco, in conclusione Canà?
Canà: In conclusione... picchio De Sisti.
Maffei: Picchio De Sisti si è espresso in modo molto favorevole nei confronti della sua squadra.
Canà: No questa volta è lei che non ha afferreto. Io picchio De Sisti e lo dichiaro a tutta Italia. Io picchio De Sisti e gli spezzo pure la noce del capocollo! Chiaro?
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Maffei e Canà (Lino Banfi)
Crisantemi: Mister mi preparo?
Canà: No, no, che è già un funerale la partita.
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Graziani e Canà (Lino Banfi)
Graziani: Mister, questi cinque gol l'hanno un po' dimagrita?
Canà: Non ti preoccupare che tra una decina d'anni ti vedo anche a te al posto mio. Già i capelli li stai perdendo.
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Mara (Giuliana Calandra) e Canà (Lino Banfi)
Mara Canà: Ah ma che divertenti queste scritte paint post modern. E poi vanno di moda i murales. Sara felice il nostro architetto. Neh.
Canà: Ah devi vedere come sarà felice il nostro amministratore, neh. Tutti i danni li pago io, neh!
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Crisantemi (Antonio Zambito) e Canà (Lino Banfi)
Ha visto Wilkins che gol?
Io ho visto che tu ti devi stare zitto, perché a forza di grattarmi mi stai facendo venire l'orchite. Porca miseria!
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Bergonzoni (Andrea Roncato) e Canà (Lino Banfi) a proposito della moglie di questi
Bergonzoni: Onore alla bellezza. Lei ha mai partecipato a qualche concorso?
Canà: Sì, alle Poste e Telecomunicazioni, ma non l'hanno presa perché non era raccomandata.
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Canà (Lino Banfi)
Tutti gli intrallazzi si fanno a Torino.
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Canà (Lino Banfi) parlando dello sponsor, il pastificio Mosciarelli
Ma che denaro liquido che quello fattura settecentocinquantamila lire l'anno. Un pastificio che si chiama Mosciarelli, chi se la compra la pasta, è pure scotta! Sa che hanno mandato un carico nel Biafra e ce lo hanno mandato indietro la pasta?
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Canà (Lino Banfi)
Io ho scoperto che tu non sei né figlio d'emigrante, né figlio di preta pura, tu sei proprio figlio di puttena... Neto!
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Canà (Lino Banfi) costruisce un gioco di parole con leche, spagnolo, e leite, portoghese, che significano latte
Ma quante mammelle aveva la mamma di questo Giginho? Che c'aveva la centrale del lecce?
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Canà (Lino Banfi)
C'è 4-5-1 o 4-4-2, io invece uso una cosa diversa: il 5-5-5.
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Canà (Lino Banfi)
Mentre i cinque della difesa vanno avanti, i cinque attaccanti retrocedono e così viceversa. Allora la gente pensa: «Ma quelli che c'hanno cinque giocatori in più?» Invece no, perché mentre i cinque vanno avanti, gli altri cinque vanno indietro, e durante questa confusione generale le squadre avversario si diranno: «Ah! Ah! Che cosa sta succedendo?». E non ci capiscono niente.
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Canà (Lino Banfi) canta la ninna nanna
Brasil la nostalgia du Brasil. Brasil sta lì, l'Italia aqui. Arì. Arì. Aristoteles adesso adesso dorme aqui. Arì. Arì. Sognà. Sognà. E speriamo che domenica vuoi segnà! Magar. Magar. Cicos, cicos, Canos, Canos....
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Canà (Lino Banfi) rivolto a Crisantemi (Antonio Zambito) mentre entra in campo
Sorridi!
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Il Capotreno dopo aver visto Canà (Lino Banfi) implorare ad Aristoteles di non partire
Grass, pelato, brut... Che schifo. Culatun!
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Canà (Lino Banfi)
Arbitro sei un cornutaccio!
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Canà (Lino Banfi) all'annuncio dell'acquisto di Rummenigge
Castegner! E Rummenigge sta sempre a segner!
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Mara (Giuliana Calandra) e Oronzo (Lino Banfi)
Mara Canà: Mi fai schifo! Non hai nessuna sensibilità. Guarda il Barone come sta in panchina. Guardalo, lui sì che non perde il suo self control. Anche dopo il gol non esprime emozioni. Mentre te quando stai in panchina sembri un tarantolato!
Oronzo Canà: Terrona ignorante. Tarantolato. Io dovrei avere il premio per il self control dopo diciott'anni che ti sopporto, maledetta disgrazieta! Grazie: self control, c'ha tutto quello che vuole il Barone Nils Liedholm: Il vigneto, l'oliveto, i vini DOC, i vini DIC e pure i soldi. Sempre. Panchina lunga...
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Borlotti (Camillo Milli) e Canà (Lino Banfi)
Borlotti: Indovini chi le ho preso? Ma...
Canà: Ma...
Borlotti: Mara...
Canà: Mara... c'è mia moglie Mara? Dov'è? Mara...
Borlotti: Marado...
Canà: Marado...
Borlotti: Maradona!
Canà: Marado... Maradonna Benedetta dell'Incoroneta!
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Canà (Lino Banfi) e i giocatori
Canà: Senti, qual è la cugina di Éder?
Giginho: La terza della direita è la prima di Éder.
Canà: La terza della derecia e la prima di... ma è la terza o la prima?
Giginho: La prima che è la cugina, la segunda.
Canà: Ah la secunda è la cugina e la prima...
Bergonzoni: La prima vuol dire la cugina ed è dietro la quinta.
Canà: Ah, quindi questa non c'è. Emm... È dietro la quinta adesso.
Bergonzoni: Ma che dietro la quinta non c'è. Dietro la quinta là.
Canà: Ah, la quinta...
Bergonzoni: Prima c'è quella con su una bella quarta e subito dopo c'è la sesta.
Giginho: La prima, che è la cugina, è la sesta.
Canà: Cioè la prima è la sesta, e la quinta che dice lui dov'è?
Bergonzoni: Insomma, mia zia è la prima? No, perché è mia zia, sennò sarebbe cugina, porta una bella quinta, ma è la prima. Mia cugina è la sesta.
Canà: Senti a me di tua zia non me ne frega niente! Io voglio sapere questa cazzo di cugina di Éder dove cavolo sta?!
Bergonzoni: Son tutte belle. Hanno tutte dei bei numeri.
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Canà a Socrates
Vaffanculo a te, mammeta...
... e Socrates!
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Canà (Lino Banfi) sputa in faccia a Bergonzoni (Andrea Roncato)
Canà: Sicché lui adesso sta a Firenze a parlare con Picchio De Sisti ed io son venuto qua in Brasile dove tutti vengono o per le donne o per i giocatori... io son venuto farmi fare l'appendicite. Hai capito com'è?! Io a uno lo devo sputare in faccia sennò con chi mi sfoga? Anzi, scusa... So' più soddisfatto adesso.
Bergonzoni: Senti, ma perché hai fatto così?
Canà: Mi sono sputato in faccia da solo. Uno che a quarantott'anni viene a Rio a farsi fa l'appendicite, vuoi che non si sputi in faccia da solo?
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Bergonzoni(Andrea Roncato) parlando della suocera di Canà (Lino Banfi)
Bergonzoni: È mezzo soprano?
Canà: No, tutta scema.
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Canà (Lino Banfi) e lallenatore in seconda
Canà: Lasciatela la palla!
Allenatore in seconda: Ma mister, guardi che la palla ce l'hanno gli avversari.
Canà: E apposta io sto gridando: «Lasciatela quella palla»; così quelli sentono così e lasciano... è una guerra psicologica la nostra!
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Ceretti (Franco Caracciolo) e Canà (Lino Banfi)
Ceretti: Canà. Canà. Come pensa di uscire dal tunnel della crisi?
Canà: Nessuna crisi, domenica risorgeremo, lo scriva a caratteri grossi e lo vada a scrivere al giornale per cortesia. Che cagachezzo che è questo!
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Canà (Lino Banfi) entra in campo e, a causa della nebbia, Platini gli sbatte contro
Canà: Oh, Monsieur Platini.
Platini: Qu'est qu'il y a?
Canà: Excuse moi monsieur Platini, je souis Oronzo Canà, l'allenateur della Longobardà. Allor, je... je... la nebbià, je n'ai vu rien et jesejuju...
Platini: ...merde!
Crisantemi: Che ha detto Platini?
Canà: Ha detto mee... metti un altro in panchina, no monsieur Crisantemì che c'ha la face de cimetière, tu comprends?
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Il presidente convoca Canà (Lino Banfi) prima dell'ultima partita di campionato, decisiva per la salvezza
Presidente Borlotti: Perdere e perderemo!
Canà: Non ho afferreto, scusi.
Borlotti: Lei ha capito benissimo. Perdere e perderemo!
Canà: Ma scusi, ma perché? Dobbiamo vincere.
Borlotti: Si è mai chiesto perché io ho scelto proprio lei per allenare la Longobarda? Per le sue doti? Buca tasi. Bocca taci. Canà, mi guardi negli occhi e apra le orecchie: io lo ho ingaggiato perché avevo bisogno di qualcuno che mi rimandasse subito la squadra in serie B. Ma lo sa quanto mi costa una squadra in serie A?
Canà: Certo che lei è bravo presidente. Lei non lo sa la pugnalata che mi sta dando in questo momento.
Borlotti: Canà, io le voglio bene, ma domenica dobbiamo assolutamente perdere e lei me lo deve giurare.
Canà: Questo mai!
Borlotti: E io la caccio via subito! Se invece lei seguirà le mie indicazioni, ecco qui il contratto per la prossima stagione, con ingaggio raddoppiato, già firmato da me.
Canà: E che cosa dovrei fare io?
Borlotti: In primis togliere di squadra Aristoteles, che è quello che ci può fare vincere.
Canà: E in secundis?
Borlotti: Ci ho già pensato io... E no, questo glielo darò domenica sera dopo la partita. Canà la vedo strano, come si sente?
Canà: Come uno che ha mangiato una tonnellata e mezza di merda. Pesante da digerire, sa?
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Canà (Lino Banfi) viene sollevato in aria dai tifosi in festa dopo la salvezza
Canà: M'avete preso per un c......e.
Tifosi: Ma no, sei un eroe!
Canà: No! Mi avete preso per un c......e.
Tifosi: Ma no, sei un eroe!
Canà: Mi avete preso per un c......e sotto la mano, mi fa male!
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Bolrlotti (Camillo Milli) e Canà (Lino Banfi)
Borlotti: Lei è un disoccupato, lo sa?
Canà: E lei è un cornuto, lo sa?
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Canà (Lino Banfi) e Orecchia
Canà: Orecchia, che zona uso io? La b...
Orecchia: La biro!.
Canà: La... biro. Dunque, io uso la biro. Il signor De Sisti usa il pennarello, giusto? E Trapattoni la penna stilografica... ma senza l'inchiostro, perché ci sputa direttamente nell'occhio del suo allenatore in seconda!".
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Canà (Lino Banfi)
E va bene guardare al futuro, ma noi dobbiamo guardare anche al presente, presidente. Perché altrimenti io faccio giocare come ala fluidifichente, Daniele Piombi, e come ala tornente, Pippo Baudo!
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Canà (Lino Banfi) e Sella
Canà: Sella tu stai
Sella: no mister io sono già con Cavallo in stanza
Canà: Eh si Sella e cavallo è già fatto l'accoppiamento
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Oronzo (Lino Banfi)
Me desculpo ma non capisco eh me desculpo, io signora mia, sono due ore che me desculpo ho mica ammazzeto nessuno
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Canà/Lino Banfi
Alla fine del campionato l'allenatore Oronzo Canà viene portato in trionfo dai suoi giocatori. Canà: Mi avete preso per un c......e!
Giocatori: No! Sei un eroe!
Canà: Mi...mi avete preso per un c......e!
Giocatori: Noo! Sei un eroe!
Canà: Mi avete preso per un c......e, sotto la mèno, mi fa male!
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Ceretti (Francesco Caracciolo) e Canà (Lino Banfi)
Ceretti: E... che tattica adopererete? Adotterete anche voi la zona?
Canà: No, io adotto un altro tipo di tattica: la bizona.
Ceretti: E che cosa sarebbe la bizona, è forse la zona per tornare in serie B?
Canà: La B non significa bi... bi-zona, sta per bis-zona cioè due volte zona, come se io a lei dicessi bistrò, che non significa bistrot francese, ma due volte str***o. Arrivederci.
Ceretti: Africano e maleducato....
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Calciomercato. Il presidente Camillo Milli e lallenatore Canà (Lino Banfi), che sviene dopo lultima battuta
Canà, indovini chi le ho preso.
Chi?
Ma
Ma?
Mara
Mara, cè mia moglie?
Marado
Marado?
Maradona!
Maradònna benedetta dellincoroneta
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Vieni avanti cretino
Un film di Luciano Salce. Con Lino Banfi, Franco Bracardi, Moana Pozzi, Michela Miti, Mimmo Poli. Commedia, durata 98 min. - Italia 1982.
Lettori WP
Pasquale rimasto chiuso nella toilette, si sporge sul bagno adiacente, ma viene pescato dal direttore
Si vergogni! Guardone! Turpe! Laido!
Laido a me non me lo puo'dire sa', perche'io vado a messa ogni domenica mattina, anche se lei si legge l'Osservatore Romano.
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Pasquale indossa un paio di scarpe con i tacchi, il direttore rimane seccato da questo aspetto
Salve, sono il cugino di Gaetano.
Il cugino... o la cugina?
La zia... cioè, non la zia... la zia di Gaetano ha mandato un paio che io devo allarga...
Nel mio ufficio non tollero uranisti.
Ah, ma lei è il direttore?
Per l'appunto!
Ah allora è meglio chiarire, perché ecco io stavo appunto dimostrando che questo movimento...
Non mi interessa quello che sta facendo... e la finisca con questo scandalo!
E mi dia almeno il tempo di chiarire no?
E ti pareva che non mi doveva andare bene a me? Mi dovevano scambiare pure per ricchione! A me! che mi chiamavano lo stantuffo del tavoliere!
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Pasquale viene scambiato per cantante spagnolo ma in realtà canta in "anglo-iberico-pugliese"
Filomegna muy hermosa
È scappata da Canosa
Filomegna galopeira
È passata da Luceira
E con todo il mi' tormiento
L'ho cercata nel Salento
Una noche pien di pioggia
L'hanno vista pure a Foggia
Jo me soi desperado
Però non mi so sparato
Sono pieno di libido
Arrapeto e ingrifito
E anche un poooo
Rincoglionido!
Pasquale: L'ho cercata fino a ieri, puro dai Carabineiri! Filomegna donde estas, Filomegna donde estas?
Coro: Chi lo sas, chi lo sas?
Pasquale: L'ho cercata, l'anima mia, pure dalla Polizia! Filomegna donde estas, Filomegna donde estas?
Coro: Chi lo sas, chi lo sas?
Pasquale: L'ho cercata, oh meo amigos, negli uffici de la Digos! Filomegna donde estas, Filomegna cosa fas?
Coro: Chi lo sas, chi lo sas?
Pasquale: Forse è andata giù a Sanremo!
Coro: Ma che cacchio ne sapemo!
Pasquale: Forse al lago de Comacchio!
Coro: Noi nun ne sapemo un cacchio!
Pasquale: Donde estas Filomegna, cosa fas Filomegna?
Un musicista: Io lo soy cosa fas Filomegna!
Pasquale: E porché non me lo dicos primas?
Coro: Filomeeeegnaaaa, fa laaaaaa putegna!
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Gaetano, al telefono con Pasquale
Devi comprare un libro di ornitologia... No: di ornitologia! È un libro sugli uccelli... E non fare il volgare!
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Pasquale si trova in uno studio dentistico, ma è convinto di essere in una casa d'appuntamenti
Pasquale: Senta, la tariffa quant'è?
Assistente del dentista: Per le otturazioni?
Pasquale: ehh... Pe... per?
Assistente: Per le otturazioni?
Pasquale: Mannaggia le miseria ma siete geniéli proprio, le inventate tutte giustamende... Sì, per le otturazioni.
Assistente: Più o meno 20.000.
Pasquale: Più? o meno?
Assistente: 20.000.
Pasquale: Precise. Allora... Cingue, cingue otturazioni.
Assistente: Cinque otturazioni?!
Pasquale: Sì, sono due anni cheee...
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Un cliente e Pasquale nello studio dentistico dove continua lequivoco della casa dappuntamenti
Senta a me, se lo faccia togliere!
N'ata volta...
Tanto glielo strappa lo stesso! Lo strappa a tutti!
Ma se lo faccia strappare lei, mi scusi tanto! Che ce l'ha devitalizzato e a forma di caverna, pieno di pus marcio e fa pure schifo, ha capito? Lei e quella puttana di sua moglie!
M... mia moglie?!?
Si!
Senta lei...
Lasci stare e non si muova con le mani, sa? Che sua moglie batte a Bologna, me l'ha detto lei stesso! Mentre Lei va coi portieri e batte nei giardini con Giamburrasca!
Io sono un ingegnere, sa?
È una famiglia schifosa! Che si porta pure quella povera creatura di otto anni qua dentro. Fate schifo!
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Pasquale e il proprietario del bar
Un caffè con... utopia...
Con che?
Vogliono un po' di utopia... un goccio...
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Il capo officina e Pasquale
Pasquale me lo faresti un favorino? Rimarresti tu qui questa notte?
Ah no con tutto il cuore ma non posso...
Ti do diecimila lire...
Ho detto che non posso...
Ti lascio anche la mia cena!
Se ti dico che non posso non posso...
Sai, sprecare tutta quella grazia di Dio che mia moglie ha portato...
Non posso...
Una bella pagnotta di pane fresco croccante, lo spezzatino... col sugo e col sedano! un profumino!...
Ma no no...
...e poi... due tagliatelline col prosciutto!
No no... c'è anche il tartufo?
Certo!
No no... no non me ne vado io... rimango!
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Pasquale e Gaetano
Io leggo sai?
Sì, sì...
Specialmente sul fatto dei ---...
Eh?
...mi sono proprio documentato molto, sai? Dunque, i ricchioni si dividono in due grandi categorie: i maschi e le femmine, che sono gli unisex...
Sì...
...in inglese Sex appeal. Poi ci sono... eh...
Sì...
Gli attivi i passivi e i riflessivi, che sarebbero i pediatri, lo sappiamo tutti.
Sì...
E poi c'è la categoria, direttamente, quella che proprio è femmina, sai, quelle che si travestono: i travertini...
Sì, i mattoni forati!
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Due infermiere e Pasquale
Prima infermiera: Reazione di konca-vurman?
Seconda infermiera: 42,9 alfa positivo.
Prima infermiera: Non avrà mica preso cortison-comicitina?
Pasquale: Nono, ho preso la metropolitana!
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Luomo con la pistola e Pasquale
Spogliati! O ti spoglio io da morto.
Mi spoglio da vivo che è meglio
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Luomo con la pistola e Pasquale
E tu, osavi tradirmi con questo qui, brutto, grasso... pelato.
Ha parlato Alain Delon!
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Il barista (Gargiulo) Nello Pazzafini e il cameriere (Lino Banfi)
E ricordate na cosa: io mi chiamo Salvatore Gargiulo, e se sbagli una comanda io te rompo er
Ho già afferreto, grazie.
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Pasquale (Lino Banfi) cerca di coprire la scappatella del cugino Gaetano di fronte alla moglie di quest'ultimo
Cosa avete mangiato ieri al ristorante?
Abbiamo mangiato salame e prosciutto affrettato.
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Z
ziobike
Ospite
E' finalmente cominciato il conto alla rovescia!
Ieri ho ordinato la Lapierre Zesty 314 con tanto di reggisella telescopico KS I900-R
....
Speriamo entro fine settimana prossima
Finalmente è arrivata!
Finalmente è arrivata!
Bene dai, comincia a organizzare un bel Rive Rosse.
Mi par di ricordare che il nr delle adesioni fosse interessante.
Speriamo che si unisca anche Andrea (Kid per parenti e amici
)
Calma, calma, prima c'è un bel Montevecchia formato gigante
Per le Rive Rosse c'è tempo
...baah...al limite io ti posso prendere per uno che ha bisogno di farsi vedere da qualcuno, ma bravo bravo...
..diciamo dai 100 neuri a seduta in su..
...baah...al limite io ti posso prendere per uno che ha bisogno di farsi vedere da qualcuno, ma bravo bravo...
..diciamo dai 100 neuri a seduta in su..
ohhh; quante scene per un copia incolla dal primo sito
che riporta le battute del Lino nazionale...
- Stato