Mentre cerco di infilarmi nel parcheggio del supermarket lo Sheriffo Muldox si guarda intorno tra il circospetto ed il preoccupato.
Fuori dalla sua valle e non in sella non ostenta la solita sicurezza. In questo caso amplificata dalla sua elveticofobia:
-pekos, sei sicuro di voler fare questa svolta su una riga gialla punteggiata?
-perchè no? Cosa significa la riga gialla punteggiata a dividere la carreggiata?
-dovremmo informarci prima di procedere alla svolta. Potremmo commettere un'infrazione
-Credo che optero' per la svolta in mancanza di un codice stradale elvetico, che non saprei nemmeno dove reperire al momento. In ogni caso voglio essere sfrontatamente ottimista e credere che non sto per commettere un'infrazione del codice
-Magari del codice no, ma forse stai per infrangere una legge cantonale
-Forse, il tipo qui dietro pero' sta clacsonando proprio noi e questo mi fa credere che voglia anche lui procedere alla svolta. Ti faccio notare che ha targa elvetica.
-Magari stai per infrangere una legge federale. Potresti passare un brutto guaio.
-Queste tue perplessità ci stanno immobilizzando e ci rendono oggetto di numerosi insulti in dialetto cantonale. Procedo alla svolta.
Una volta parcheggiato entriamo nel supermarket per comprare un paio di panini.
Lo sheriffo mi tormenta col dubbio che parcheggiare di culo e non di punta possa essere un'infrazione a qualche decreto cantonale (io parcheggio solo di culo per essere più pronto alla fuga. L'ho imparato dai film di James Bond).
Arrivati al bancone dei salumi una gentile ragazza elvetica ci chiede cosa vogliamo mettere nei panini. Lo sheriffo risponde titubante:
-per me bresaola (indicando col dito un salume rossastro e compatto)
-quella non è bresaola, è carne secca dei grigioni
-è uguale alla bresaola
-(la confederata con tono piccato) no, la carne secca è più stagionata ed asciutta
-beh, allora vada per della bresaola
-abbiamo solo carne secca dei grigioni
-allora prosciutto cotto, ne avete non dei grigioni?
-si, abbiamo il rovagnati. E' italiano
-bene
-Per me carne secca dei grigioni, grazie (io, imbarazzato)
Paghiamo e ci avviamo alla funivia.
Lo sheriffo scende dall'auto e si guarda attorno perplesso ed infastidito
-ci sono fontane qui?
-no, forse ne puoi trovare nei cessi della funivia. Scordati i crisantemi pero'
Lo sheriffo passa più infastidito a scaricare la bici e procede al setup.
Mi metto comodo seduto nel vano bagagliaio col portellone aperto
Lo sheriffo in ordine:
sgonfia le gomme, gonfia le gomme, tasta le gomme, si lamenta che il manometro della mia pompa non è preciso, sgonfia le gomme, gonfia le gomme.
-Ecco ora sono giuste. La tua pompa fa cagare
Procede alla taratura del sag di ammo e forcella. Vuole farlo con la mia pompa
-perchè vuoi usare la mia pompa che si rivelerà sicuramente imprecisa rispetto alla tua?
-stabiliro' di quanto il tuo equipaggiamento sia impreciso, cosi' che tu possa regolarti e fare un setup più preciso
-non credo lo farei cmq
-male pekorocchio! sei approssimativo!
-lo ammetto, ma riesco a conviverci
-male pekorocchio! l'approssimazione è una cosa che instilla sfiducia nel prossimo. Ti rende inaffidabile ai suoi occhi e poi ti si ritorce contro sotto forma di mancanza di autostima ed insicurezza. A nessuno piace essere considerato inaffidabile
-Ti hanno assunto in una ditta che vende pompe?
-No, lo dico solo per il tuo bene
-Pensa se lo dicessi per farmi angosciare...
Mentre lo sheriffo fissa con intensità le due paia di scarpe che si è portato, indeciso se usare le FiveTen alte o quelle basse, tempestandomi di domande sul percorso, arriva clacsonando all'impazzata il Suv Feldgrau del Diretur che si ferma sgommandoci davanti facendoci avvolgere in una nube di polvere.
Poi si abbassa il finestrino ed un'onda sonora di metal anni '80 mi colpisce violentemente i condotti uditivi. Vedo la bocca del diretur che si muove e cio' produce il curioso effetto che fa sembrare che il diretur parli con la voce di Rob Halford. Urla comprese.
Lo sheriffo ride. Il suo tipico ridere di circostanza quando si trova in una situazione per lui inusuale e/o molesta.
Nel frattempo Rob Halford è sceso dal suo Suv grigioverde e mi sta parlando sorridendo. Anche se invece che pelato ha dei riccioli bruni.
Non posso far altro che fargli le corna da metallaro.
Rob Halford infila una mano in macchina e la musica cessa. Cosi' finalmente sento la vera voce del diretur che mi dice:
-"bene, bene" La tipica espressione di circostanza del diretur
Lo sheriffo continua a ridere.
Finchè dal Suv diretturiale scende un'ometto pelato con gli occhiali.
Lo sheriffo smette di ridere; probabilmente aspetta che ci venga presentato l'ometto o almeno spiegata la sua presenza.
Il diretur invece sta già magnificando l'intenso programma della giornata che ha pianificato minuziosamente e che nel dettaglio ci viene riassunto cosi':
-"oggi giornatone spaziale giovani! Avete da mangiare?"
-Io ho un panino col cotto
-Io due panini con carne secca dei grigioni
-Niente bresaola?
-Lascia perdere...
-Beh, facciamo metà?
-Vuoi mezzo panino col cotto o uno con carne secca grigionese?
-Che satanico che sei! (segue risata direturesca)
Il diretur prende a scaricare la sua attrezzatura, mentre lo sheriffo riprende a fissare le scarpe.
A questo punto rompo gli indugi e chiedo: "lui chi è?"
-Ah, si, lui è Flurin, la nostra guida per il giro
-continua qui
Fuori dalla sua valle e non in sella non ostenta la solita sicurezza. In questo caso amplificata dalla sua elveticofobia:
-pekos, sei sicuro di voler fare questa svolta su una riga gialla punteggiata?
-perchè no? Cosa significa la riga gialla punteggiata a dividere la carreggiata?
-dovremmo informarci prima di procedere alla svolta. Potremmo commettere un'infrazione
-Credo che optero' per la svolta in mancanza di un codice stradale elvetico, che non saprei nemmeno dove reperire al momento. In ogni caso voglio essere sfrontatamente ottimista e credere che non sto per commettere un'infrazione del codice
-Magari del codice no, ma forse stai per infrangere una legge cantonale
-Forse, il tipo qui dietro pero' sta clacsonando proprio noi e questo mi fa credere che voglia anche lui procedere alla svolta. Ti faccio notare che ha targa elvetica.
-Magari stai per infrangere una legge federale. Potresti passare un brutto guaio.
-Queste tue perplessità ci stanno immobilizzando e ci rendono oggetto di numerosi insulti in dialetto cantonale. Procedo alla svolta.
Una volta parcheggiato entriamo nel supermarket per comprare un paio di panini.
Lo sheriffo mi tormenta col dubbio che parcheggiare di culo e non di punta possa essere un'infrazione a qualche decreto cantonale (io parcheggio solo di culo per essere più pronto alla fuga. L'ho imparato dai film di James Bond).
Arrivati al bancone dei salumi una gentile ragazza elvetica ci chiede cosa vogliamo mettere nei panini. Lo sheriffo risponde titubante:
-per me bresaola (indicando col dito un salume rossastro e compatto)
-quella non è bresaola, è carne secca dei grigioni
-è uguale alla bresaola
-(la confederata con tono piccato) no, la carne secca è più stagionata ed asciutta
-beh, allora vada per della bresaola
-abbiamo solo carne secca dei grigioni
-allora prosciutto cotto, ne avete non dei grigioni?
-si, abbiamo il rovagnati. E' italiano
-bene
-Per me carne secca dei grigioni, grazie (io, imbarazzato)
Paghiamo e ci avviamo alla funivia.
Lo sheriffo scende dall'auto e si guarda attorno perplesso ed infastidito
-ci sono fontane qui?
-no, forse ne puoi trovare nei cessi della funivia. Scordati i crisantemi pero'
Lo sheriffo passa più infastidito a scaricare la bici e procede al setup.
Mi metto comodo seduto nel vano bagagliaio col portellone aperto
Lo sheriffo in ordine:
sgonfia le gomme, gonfia le gomme, tasta le gomme, si lamenta che il manometro della mia pompa non è preciso, sgonfia le gomme, gonfia le gomme.
-Ecco ora sono giuste. La tua pompa fa cagare
Procede alla taratura del sag di ammo e forcella. Vuole farlo con la mia pompa
-perchè vuoi usare la mia pompa che si rivelerà sicuramente imprecisa rispetto alla tua?
-stabiliro' di quanto il tuo equipaggiamento sia impreciso, cosi' che tu possa regolarti e fare un setup più preciso
-non credo lo farei cmq
-male pekorocchio! sei approssimativo!
-lo ammetto, ma riesco a conviverci
-male pekorocchio! l'approssimazione è una cosa che instilla sfiducia nel prossimo. Ti rende inaffidabile ai suoi occhi e poi ti si ritorce contro sotto forma di mancanza di autostima ed insicurezza. A nessuno piace essere considerato inaffidabile
-Ti hanno assunto in una ditta che vende pompe?
-No, lo dico solo per il tuo bene
-Pensa se lo dicessi per farmi angosciare...
Mentre lo sheriffo fissa con intensità le due paia di scarpe che si è portato, indeciso se usare le FiveTen alte o quelle basse, tempestandomi di domande sul percorso, arriva clacsonando all'impazzata il Suv Feldgrau del Diretur che si ferma sgommandoci davanti facendoci avvolgere in una nube di polvere.
Poi si abbassa il finestrino ed un'onda sonora di metal anni '80 mi colpisce violentemente i condotti uditivi. Vedo la bocca del diretur che si muove e cio' produce il curioso effetto che fa sembrare che il diretur parli con la voce di Rob Halford. Urla comprese.
Lo sheriffo ride. Il suo tipico ridere di circostanza quando si trova in una situazione per lui inusuale e/o molesta.
Nel frattempo Rob Halford è sceso dal suo Suv grigioverde e mi sta parlando sorridendo. Anche se invece che pelato ha dei riccioli bruni.
Non posso far altro che fargli le corna da metallaro.
Rob Halford infila una mano in macchina e la musica cessa. Cosi' finalmente sento la vera voce del diretur che mi dice:
-"bene, bene" La tipica espressione di circostanza del diretur
Lo sheriffo continua a ridere.
Finchè dal Suv diretturiale scende un'ometto pelato con gli occhiali.
Lo sheriffo smette di ridere; probabilmente aspetta che ci venga presentato l'ometto o almeno spiegata la sua presenza.
Il diretur invece sta già magnificando l'intenso programma della giornata che ha pianificato minuziosamente e che nel dettaglio ci viene riassunto cosi':
-"oggi giornatone spaziale giovani! Avete da mangiare?"
-Io ho un panino col cotto
-Io due panini con carne secca dei grigioni
-Niente bresaola?
-Lascia perdere...
-Beh, facciamo metà?
-Vuoi mezzo panino col cotto o uno con carne secca grigionese?
-Che satanico che sei! (segue risata direturesca)
Il diretur prende a scaricare la sua attrezzatura, mentre lo sheriffo riprende a fissare le scarpe.
A questo punto rompo gli indugi e chiedo: "lui chi è?"
-Ah, si, lui è Flurin, la nostra guida per il giro
-continua qui
...
